Расти вместе со своими детьми.
С рождением нашего малыша мы строили планы, мечтали... И в этих мечтах видели свое маленькое чудо Идеальным ребенком, а себя - Идеальными родителями. Влюбленные, даже если они родители, все таковы. Они смотрят на младенца, а на носу у них розовые очки. Со временем мы «снимаем очки» и смотрим на ребенка уже не влюбленными глазами, а глазами любящих родителей. Так и должно быть - когда влюбленность переходит в любовь. Разница в том, что поначалу наш восторженно-романтический взгляд видит не просто ребенка, а Идеального ребенка. А ребенок идеальный и ребенок реальный так же далеки друг от друга, как правда и вымысел. Истинная любовь начинается тогда, когда мы понимаем и принимаем это.Но бывает, что розовые стеклышки не желают спадать. Тогда родители будут и дальше идеализировать своего ребенка, а значит, будут ожидать от него Идеальных поступков, соответствия Элитному образцу. И тогда, рано или поздно, они разочаруются в нем. Потому что всегда найдется такой пунктик идеальности, которому ребенок соответствовать не будет. Конечно, мамы и папы это так не оставят. Они постараются подтянуть ребенка к тому идеальному образцу, который запрограммировали в своей голове, и тогда события начинают развиваться примерно по такому сценарию:
• родители сравнивают своего ребенка с другими детьми, и кто-то в чем-то оказывается лучше;
• тогда родители начинают суетиться: подгоняют, заставляют; им кажется, что надо еще поднажать, и элитный образец обеспечен - меняются кружки, воспитательные меры..;
• чем настойчивее родительские усилия, тем больше вероятность детского протеста - «не могу», «у меня не получится», «я забыл», «потом», «не буду», хлопанье дверью, непослушание, иногда - соматические заболевания;
• родители начинают сомневаться - в себе: а такие уж они хорошие родители, в ребенке: а настолько ли он хорош, как они думали;
• сомнения приводят к разочарованию, и тогда родители и дети эмоционально отдаляются друг от друга.
Кроме того, что родители ставят высокую планку для ребенка, они и сами зачастую страдают «комплексом идеального родителя» (чаще это - мамы). Нам кажется, что «если я смогу соответствовать» (идеальная работа, идеальный дом, идеальная внешность...) - вот тогда-то и «будет мне счастье». А если все идеально не выходит (а это так и происходит), то накапливается неудовлетворенность собой. Тогда мама становится озабоченной, нерадостной мамой. Нерадостные родители вырастят нерадостных детей. Не реализовав себя в работе (в браке), родители вкладывают все силы и надежды в ребенка. Гиперопека приводит к тому, что ребенок не имеет возможности гармонично развиваться и набираться жизненного опыта. И в чем, собственно, цель всей этой котовасии с идеальностью?
Опустите планку, вы и ваш ребенок не кенгуру. Задача (и потребность) любого человека - быть счастливым, а не идеально-образцовым. И пусть в доме у вас иногда бывает пыльно - зато весело. И пусть ребенок успевает на «хорошо» или «отлично» не по всем предметам - зато он отличный пловец. Не надо любить ребенка таким, каким вы надеетесь его увидеть. Так или иначе, он не оправдает ваших ожиданий. Любите его таким, какой он есть. И это спасет ваши отношения в любой семейной неурядице.
Детям не нужны идеальные родители. Хотя бы потому, что мы готовим их к реальной жизни с реальными людьми. Рецепт прост: не программируйте свою жизнь и жизнь ребенка по жесткому плану. И помните: не идеальные, а терпеливые и понимающие родители нужны детям.
Природа мудра, она наделила каждого своими особенностями, своей отличной от других программой. Главное - не навредить, помочь вырасти в полный рост этой индивидуальной данности человека - вашего ребенка. Когда появляется росток, садовод не тянет его за листики, чтобы тот скорее вырос. Он терпелив, потому что знает: всему свое время, и росток вырастет, и бутон откроется в свой срок. А еще он знает, что у каждого цветка свои особенности, что в пору, когда зацветают тюльпаны, его пионы только-только набирают силу. Он просто терпеливо будет вовремя поливать, не дожидаясь, пока земля пересохнет, чтобы потом заливать цветы потоками воды. Он вовремя видит проблемы, которые появляются у его питомцев, и находит средство, которое помогает избавиться от них. Ему, конечно, важен результат, но он умеет получать удовольствие уже от самого роста и развития своего неповторимого растения. И он знает, как важно быть терпеливым. Мы можем вложить в ребенка «лучшие ингредиенты». А результат все равно зависит от него. Мы ничего не можем сформировать в ребенке, мы только можем помочь ему сформировать самому что-то в себе - в соответствии с его индивидуальными особенностями.
Растить ребенка - это так просто.
Это умение ждать.
Это умение делать сейчас то, что нужно делать сейчас - не вмешиваться без нужды и не пропустить момент, когда вмешательство необходимо.
Это умение быть снисходительным.
Это умение быть твердым.
Это умение не клясть себя за ошибки, а исправлять их.
Это умение понимать, что родительская любовь больше всего нужна ребенку именно тогда, когда он меньше всего ее заслуживает.
Растить - это расти вместе со своими детьми.
«назад